veda'ya doğru..

uzun, cok uzun zaman gecikmis bir vedaya hazirlanirken;
...
babam 4. evre pankreas kanseri! 
...
peki ya yalanlar; simdi onlar da mi yetim kalacaklar?

Offf ve Pofff Gamze! Merhamet İstediğimi de Nereden Çıkarttın?

Birincisi ve bence en önemlisi: benim bencilliğim bir tek ve en çok sana karşı ortaya çıktı.. Yoksa dışarıdan bakıldığımda gayet fedakar bir insanım..
İkincisi: ben senden merhamet istemedim, dilenmedim! Belki anlayış? Evet!
...
Zaten bu değil miydi, seni benim için vazgeçilmez kılan? Ve bunca anlayabilmemiz değil miydi, birbirimizi bu kadar acıtmayı bizi becerir kılan? Anlamadığın insanı kıramazsın Küçük Hanım!
...
Zaten senin bana kinlenebilmenin en büyük kaynağı da benim seni anlayabilmemdi! Yıllarca seni anlayamayanları o kadar güzel ezikleyip, avkalamıştın ve buna o kadar alışmıştın ki birilerinin seni anlaması, açıklarını görebilmesi senin duvar örmene sebep oldu.. Olsun..
...
Sen bana ne kadar merhametsizsen ben de sana o kadar kinsizim! Ne kadar kızgınsan o kadar dinginim..
...
Ruhum.. Can bedenden çıkmayınca, Koca Adam ne yapsın?

Yazılarımda en ufak bir merhamet kırıntısı bulunmamaktadır.

bireysellğin bencilliği? sen hertürlü bencilliği seversin, kimi kandırıyorsun?
boşversene ya.
abinin acısından kendine pay biçmeyi de bırak...

İnsanlar doğuyor. İnsanlar ölüyor. Birbirlerine aşık oluyorlar. Neler kaybettin? Daha ne kadar kaybedeceksin? Kaybetmeye bu kadar alışık olman da üzücü.

Rastlantılar/ Rastlaşmalar

Bloga girmeden hemen önce ekşi sözlükte şu entryi okumuştum:

Hayata dair iç burkan detaylar/ 1815/ 19792939/ entry sahibi:ciguli
"bir gün bir yerlerde baba satılsa, parası neyse verip alacağımı keşfettiğim, bu kadar zamandır neden kendim olmaktan kaçtığımı; psikoterapiye dünyanın parasını döküp anladığım, hala bu paraları da babanın biriken hesabına yazdığımı fark ettiğim detaylardır.

sonunda hiç gerçekleşmeyecek bir hesaplaşmanın peşinde olmaktır."

Şimdi bana diyeceksin ki; işte sen zaten kendine acı çektirmek için okuyorsun tüm bunları..  Aslına bakarsan tam öyle sayılmaz.. Evet bilerek okudum, çünkü abimin nick'i.. Bu aralar ona silah olarak kullanabileceğim bazı bilgilere, zayıf noktalarının tespitine, elde edebilirsem gerektiğinde kullanılmak üzere hayatına dair "ince" şeylere ihtiyacım vardı. Belki içimde bir yerlerde daha yakından tanımak istedim abimi, bilemiyorum. Tek bir sebebi yok!
Sonra da bu entryle karşılaştım işte.. İkimizin de birbirimizden bile sakladığımız yarası buydu.. Çok yakınım olmadıkça kimseye açmam baba meselemi..Ona da açmamıştım.. O da bana açmamış!
Babasızlık zordur be Gamze! Yaşayan babanın, çekilen babasızlığı daha zordur!
...
Hani demişsin ya "hiç tanımadan ölmüş olsaydı ne yapacaktın" İnan mutlu olurdum! İnan öylesi daha iyidir.. En azından kahramanını özlersin, her an hayatını piç edecek bir dengesizi aramaktan yeğdir!
...
Demişsin ya "kadınlarını bile öldürüyorsun" diye.. güvenemediğimden belki de.. terk edilmekten korktuğumdan.. "benim" sanıp, gün gelip "benim olamayacağından" korktuğumdan..
...
aile ayak bağıdır! belki.. ama bireyselliğin bencilliğini sevmiyorum! ben bir ailem olsun istedim gamze.. terk eden sadece babam olmadı beni, çok kişi terk etti!

Kızadabilirim de

Öncelikle ben senin hiçbir şeyin değilim. Öyleydim belki. Olmasını istemiştim. Ama artık değilim. not anymore.
Sonracıma senin de bir baban var lan mal. İYİ ya da KÖTÜ yü tartışmıyoruz burda. VAR.
Şu serzenişlerini bırak artık. Hala babam da babam diyorsun yahu. Hiç tanımasaydın, ölmüş olsaydı gitmiş olsaydı napacaktın?
19 yaşımda 3 aydır ailemden tek kuruş para almadan yaşıyorum burda. Bi kere de oturup babam demedim. Aile dediğin ayak bağıdır olm anla artık. Sen kadınını bile öldürüyorsun hayalinde ayak bağı olmasın diye. Babayı napıcaksın?

Koca ve Huysuz Adamın Ağlamaklı ve Serzenişli Cevabıdır!

Hem ama tüm bunlar aynı şey değil bir kere Gamze.. Ya da ben aynı olmamasını istiyorum.. Yaşadığım güzellikler öte tarafa, sıkıntılar bile bana özel olsun, ben de ayrı bir ruh bulsun istiyorum.
Yaşım otuz olmak üzere (otuzu yanlışlıkla uyuz yazıyordum), ve her geçen baban yatalak bile olsa, olmamasından iyidir diyorum.
Sanırım bahsettiğim şey bu Küçüğüm; babasız olmaktansa, üç aydır adını duymaya tenezzül etmeyen bir baba yeğdir..
Benimki yoktu be Ruhum.. Hala yok.. O kadar yok ki, var etmeye çalıştığım her defasında daha da acıtıyor içimi..
...
Kaderin grift yapısı içinde, taşların bir gün yerine oturmasını beklemekten başka çare yok, ve işte elinden geldiğince bazılarını alıp yerlerine yetiştirmekten..
...
Bu günlerde neyi hayal ediyorum biliyor musun? Kızım oluyor, sonra karım üçüz doğuruyor, sonra bir kız daha doğururken ölüyor.. Beş tane kızım oluyor, zengin oluyorum, ve bana aşık beş kadınla aynı evde yaşıyorum..
Bu mutlu ediyor beni.. Anlayamıyorum.. Ben neden mutluluğu hayal bile etmiyorum?
...