Offf ve Pofff Gamze! Merhamet İstediğimi de Nereden Çıkarttın?

Birincisi ve bence en önemlisi: benim bencilliğim bir tek ve en çok sana karşı ortaya çıktı.. Yoksa dışarıdan bakıldığımda gayet fedakar bir insanım..
İkincisi: ben senden merhamet istemedim, dilenmedim! Belki anlayış? Evet!
...
Zaten bu değil miydi, seni benim için vazgeçilmez kılan? Ve bunca anlayabilmemiz değil miydi, birbirimizi bu kadar acıtmayı bizi becerir kılan? Anlamadığın insanı kıramazsın Küçük Hanım!
...
Zaten senin bana kinlenebilmenin en büyük kaynağı da benim seni anlayabilmemdi! Yıllarca seni anlayamayanları o kadar güzel ezikleyip, avkalamıştın ve buna o kadar alışmıştın ki birilerinin seni anlaması, açıklarını görebilmesi senin duvar örmene sebep oldu.. Olsun..
...
Sen bana ne kadar merhametsizsen ben de sana o kadar kinsizim! Ne kadar kızgınsan o kadar dinginim..
...
Ruhum.. Can bedenden çıkmayınca, Koca Adam ne yapsın?

Yazılarımda en ufak bir merhamet kırıntısı bulunmamaktadır.

bireysellğin bencilliği? sen hertürlü bencilliği seversin, kimi kandırıyorsun?
boşversene ya.
abinin acısından kendine pay biçmeyi de bırak...

İnsanlar doğuyor. İnsanlar ölüyor. Birbirlerine aşık oluyorlar. Neler kaybettin? Daha ne kadar kaybedeceksin? Kaybetmeye bu kadar alışık olman da üzücü.

Rastlantılar/ Rastlaşmalar

Bloga girmeden hemen önce ekşi sözlükte şu entryi okumuştum:

Hayata dair iç burkan detaylar/ 1815/ 19792939/ entry sahibi:ciguli
"bir gün bir yerlerde baba satılsa, parası neyse verip alacağımı keşfettiğim, bu kadar zamandır neden kendim olmaktan kaçtığımı; psikoterapiye dünyanın parasını döküp anladığım, hala bu paraları da babanın biriken hesabına yazdığımı fark ettiğim detaylardır.

sonunda hiç gerçekleşmeyecek bir hesaplaşmanın peşinde olmaktır."

Şimdi bana diyeceksin ki; işte sen zaten kendine acı çektirmek için okuyorsun tüm bunları..  Aslına bakarsan tam öyle sayılmaz.. Evet bilerek okudum, çünkü abimin nick'i.. Bu aralar ona silah olarak kullanabileceğim bazı bilgilere, zayıf noktalarının tespitine, elde edebilirsem gerektiğinde kullanılmak üzere hayatına dair "ince" şeylere ihtiyacım vardı. Belki içimde bir yerlerde daha yakından tanımak istedim abimi, bilemiyorum. Tek bir sebebi yok!
Sonra da bu entryle karşılaştım işte.. İkimizin de birbirimizden bile sakladığımız yarası buydu.. Çok yakınım olmadıkça kimseye açmam baba meselemi..Ona da açmamıştım.. O da bana açmamış!
Babasızlık zordur be Gamze! Yaşayan babanın, çekilen babasızlığı daha zordur!
...
Hani demişsin ya "hiç tanımadan ölmüş olsaydı ne yapacaktın" İnan mutlu olurdum! İnan öylesi daha iyidir.. En azından kahramanını özlersin, her an hayatını piç edecek bir dengesizi aramaktan yeğdir!
...
Demişsin ya "kadınlarını bile öldürüyorsun" diye.. güvenemediğimden belki de.. terk edilmekten korktuğumdan.. "benim" sanıp, gün gelip "benim olamayacağından" korktuğumdan..
...
aile ayak bağıdır! belki.. ama bireyselliğin bencilliğini sevmiyorum! ben bir ailem olsun istedim gamze.. terk eden sadece babam olmadı beni, çok kişi terk etti!

Kızadabilirim de

Öncelikle ben senin hiçbir şeyin değilim. Öyleydim belki. Olmasını istemiştim. Ama artık değilim. not anymore.
Sonracıma senin de bir baban var lan mal. İYİ ya da KÖTÜ yü tartışmıyoruz burda. VAR.
Şu serzenişlerini bırak artık. Hala babam da babam diyorsun yahu. Hiç tanımasaydın, ölmüş olsaydı gitmiş olsaydı napacaktın?
19 yaşımda 3 aydır ailemden tek kuruş para almadan yaşıyorum burda. Bi kere de oturup babam demedim. Aile dediğin ayak bağıdır olm anla artık. Sen kadınını bile öldürüyorsun hayalinde ayak bağı olmasın diye. Babayı napıcaksın?

Koca ve Huysuz Adamın Ağlamaklı ve Serzenişli Cevabıdır!

Hem ama tüm bunlar aynı şey değil bir kere Gamze.. Ya da ben aynı olmamasını istiyorum.. Yaşadığım güzellikler öte tarafa, sıkıntılar bile bana özel olsun, ben de ayrı bir ruh bulsun istiyorum.
Yaşım otuz olmak üzere (otuzu yanlışlıkla uyuz yazıyordum), ve her geçen baban yatalak bile olsa, olmamasından iyidir diyorum.
Sanırım bahsettiğim şey bu Küçüğüm; babasız olmaktansa, üç aydır adını duymaya tenezzül etmeyen bir baba yeğdir..
Benimki yoktu be Ruhum.. Hala yok.. O kadar yok ki, var etmeye çalıştığım her defasında daha da acıtıyor içimi..
...
Kaderin grift yapısı içinde, taşların bir gün yerine oturmasını beklemekten başka çare yok, ve işte elinden geldiğince bazılarını alıp yerlerine yetiştirmekten..
...
Bu günlerde neyi hayal ediyorum biliyor musun? Kızım oluyor, sonra karım üçüz doğuruyor, sonra bir kız daha doğururken ölüyor.. Beş tane kızım oluyor, zengin oluyorum, ve bana aşık beş kadınla aynı evde yaşıyorum..
Bu mutlu ediyor beni.. Anlayamıyorum.. Ben neden mutluluğu hayal bile etmiyorum?
...

Hala terkedilme travmanı atlatamamanı anlayamıyorum. Küçük bir çocuk gibi ağlayıp duruyorsun.
Hani demiştin ya o köşede yatan hasta bi baban olsa bile iyidir Gamze, diye. Senin de o köşede hep bi baban vardı. Vardı işte. Benim artık 3 aydır sesini duymadığım adımı duymaya tenezzül etmeyen bi babam var. Ağlamadım bile.

Erkekler Ağlamaz

Çok kötü, çok halsizim...Her yerim sızım sızım ağrıyor Küçüğüm!..

...

Sabah uyandığımda alnım bile ağrıyordu.. Fark ettim ki, sabaha kadar alnımı bile kasmışım...

...

Sana ne dimi tüm bunlardan?

...

Çok kötü şeyler oluyor Ruhum! Yapayalnızım.. Çok yalnız.. En yalnız!

...

Canım çok acıyor.. Beni sadece babam terk etmemiş Gamze.. Beni annem de terk etmiş..

...

Bu yaptığın çakallıklardan sonra içimde sana ait hiçbişey kalmadığını bilmeni isterim.
Kendinden daha fazla iğrendirmeden insanları;
sen de öl.

Koca adamın manifestosudur..

Yenişemedik.. Böylece kalsın.. Burayı takip ettiğini/ edeceğini biliyorum..
...
Ne kadar zaman geçerse geçsin ikimizinde bundan/ buradan vazgeçmesi mümkün değil..
..
Her neyse.. Cep telefonu mesajından vazgeçtim.. Muhtemelen yakında numaranı değiştirirsin çünkü, öyleyse buradan yazacağım.. Bu yazıdan sonraki ilk yazı babamın ölümü olacak Gamze..
Ve tam olarak şu yazacak:

Artık zengin bir adamım! Babam öldü Gamze..

son!

artık ben de gidiyorum..
..
madem sen terk ettin yatak odamızı, yavaş yavaş benim de toparlanma zamanım geldi..
...
bırakalım tozlansın..
dilerim sildiklerini yüklersin ve birileri tozlu rafların arasından bize dair bir şeyler bulur..
bir zamanlar bizi anar..
gidiyorum..
....blogspot.com bundan sonra kendi başıma yaşayacağım yeni yuvam..

ama bu defa farklı şekilde.. ... bu kez hayatıma giren ve artık çıkmış olan tüm kadınların ardından, onlar olmadan kurduğum bizliğin adresi olacak..

...
senin de artık bu ergen inatlaşmasını bırakıp dönmen dileğiyle..

aldatmak.. aldanmak!

sana demiştim ya "sen bu blogdaki yazıları silerek aldattın beni"

şimdi de hiç bir şey yazmayarak daha da beterini yapıyorsun..

gözümün önünde en iyi arkadaşımla sevişiyormuşsun gibi..

gir şuraya bişiler yaz be kadın..

bişiler söle..

bağır çağır.. ama buralarda ol..

bileyim ki sen varsın..

bileyim ki o kadar da yapayalnız değilim..

çok daraldım be kadın.. bu şehirde beni sensiz bırakma..

ya sonra?

ya öldüysem, haberim yoksa
ya senin bile haberin yoksa..ya babamdan önce öleceksemya sen bunu bilmezsen....


bunu facebook'a yazdım.. 
babam da altına "ya ben öldüysem haberim yoksa" yazdı.. 

ben de altına;

daha bitmedi gömeceklerin..kendinden başkasının ölümünü de, yaşamını da umursamayan adam;

birinin ölümü canını acıtana kadar ölmek yok sana..
:)

yazdım..

sonra netten çıkıp, dersin başına oturdum.. işte ne olduysa o arada olmuş..

pederde delicesine panik.. güya intiharımdan korkmuş..

onlar sanıyor ki, ben ankarada intihar ederim, böyle bişi istanbula yaraşır bi kere..

onlar sanıyor ki, ben böyle ilgiyle süslerim acizliğimi..

yazık..

bilseler ben intihar etmem..

beni Gamze doğurdu.. o hayattan geçmem..

ya?

ya öldüysem, haberim yoksa
ya senin bile haberin yoksa
..
ya babamdan önce öleceksem
ya sen bunu bilmezsen..
..

bu bir "yorgunluk" yazısıdır...

bu bir yorgunluk yazısıdır..
ve istemem ki yorgunluğun ne demek olduğunu bilmeyen kimse okumasın bu yazıyı! DUR!
benim yorgunluğumu anlayamamış hiç kimse demeliydim..
..
bencillik.. itiraf etmeme gerek yok.. zaten en çok seninleyken ortaya çıktı..
bak yine benden öte bir şey yok!
ve fonda demir demirkan-aşktan öte..
sen de dinle..
ama beğenmezsin sen böyle şarkıları.. herkesin yapıyor olma ihtimali olan şeyleri yapmaktan hep kaçındığın gibi..
mesela başkalarının sevme ihtimali pek de olmayan bir adamı sen bu yüzden seversin, durmaksızın, uslanmaksızın..
burdan bakınca sen de bencilsin.. oysa ki bu seni itham etmem gereken son şeydi..
..
dinleme istersen, ama sev..
..
bencillik işte..
..
a- bencillik
b- bencillik
c- bencillik
d- bencillik
e- bencillik
f- hepsi
...
ben hep alışılmıştan bir fazlaydım, ama bu fazlalık aslında en büyük eksikliğimdi değil mi?
..
kıçımdan aforizmalar uydursam ve bunları kişisel gelişim kitabı adı altında satsam inan güzel paralar kazanırdım, ama ben kalçaları bir şeyler uydurmak için değil dokunmak için sevdim, ve kendi kalçalarımı paraya alet edemeyecek kadar erkektim..
..
ciğerlerimi üşütmüşüm.. böyle zamanlarda ne balgam, ne boğaz şişkinliği, ne hırıltılı nefes ne de her biri işkenceye dönüşen sigaralarım sıkıyor canımı..
sadece yılların büyüttüğü yumru daha da yoruyor..
..
akşam akşam kendimi bu kadar önemli görmem yok mu, seni çileden çıkartıyor..
..
aslında kaç gündür aklımda daha farklı şeyler vardı.. ama böyle yazabildim.. ama yine de başlayıp silmektense bu kez yazdım..
..
yok sayamazsın..
ve benden ne yazık ki zamanla da kurtulamazsın..
ben de beceremem kendimden., geçmişimden kurtulmayı..
ya da zor beceriyorum diyelim de kısmetimiz de varsa imkansızlaşmasın..
kolay olur diyelim hatta inşaallah..
bak konuyu yine kendime getirdim..
...
o kadar rezilliğimizin içinde yüzüme neden hiç tükürmediğini anlayamıyorum.. o kadar da bağırdın çağırdın, halbuki benim hak ettiğim yüzüme tükürülmesiydi..
...
babamı aradım geçenlerde; arkadaşlarımın hepsi babalarından bahsediyordu, ben de arkamda bir babam var mı diye merak ettim ondan aradım dedim..
acıttım sanırım.. bence iyi oldu..
....
neyi düşündüm pazar günü biliyor musun?
bir gün yine karşılaşacağız..
bir düğünde ya da bir cenazede..
ya dümdüz yatıyor olacağım, ya da dimdik ayakta..
her iki durumda da günün yıldızı ben olacağım ama..
ve sana düşen bir köşede beklemek olacak..
ve şöyle diyeceksin; bedeni toprağa sıçtığım kafası lağıma gitsin..

bence biraz da ağlamalısın.. bun kadarını hak etmiş olmalıyım..
..
para maşası almayacağını biliyorum bana..
ama ben çok zengin olacağım..

biz seninle para konuşmazdık pek nerden geldim ki ben buraya..
neyse..
...
çok sigara içiyorum bu aralar.. ama ilginç şekilde ağzımda o çamursu tadı hiisetmiyorum..
..
bu günlerde birinin beni çok sevdiğini fark ettim.. kesinlikle aşk değil.. hoşlanma da değil..
sadece ben olduğum için sevip sımsıkı sarılıyor bana..
garip..
beni senin kadar tanısa yine sever mi..
peki ben bir başkasını seni sevdiğim kadar sevi, tanıtırmıyım kendimi..
...
bi kız var.. 1,5 yıl kadar önce tanışmıştım.. ayşe varken.. o zamanlar da beğenmiştim..
bir daha görüşmedik.. eğer fırsat bulursam yaklaşıcam o kıza.. garip bi şekilde aklıma düştü..
ama ilişkimiz o kadar grift ki biraz zor gibi.. ama belki de çok kolaydır..
...
kimseyi sevemiyorum.. bu çok zor..
kendime acıyorum bazen.. birileri için heyecanlanmak istiyorum artık gamze...
...
bi de öpüşmeyi çok özledim bu aralar.. sevişmek falan değiş.. bildiğin uzun uzun tutkulu öpüşmek..
...
ohh mis gibi uzun uzun yazmışım.. ama bi bok da yazmamışım.. saçmalamışım sanki..
neyse..
...
bazı kızların memeleri güzelken, kalçaları beş para etmez oluyor, kimilerinin süper kalçaları varken memeleri neredeyse yok denecek kadar küçük..
yüzü çok güzelse memesi de kalçası da ortalamayı geçemiyor.. ikisi de iyiyse suratına neredeyse bakılmıcak gibi oluyor..
bence kötü olmayan bi tespitti ama acımasızdı..
okuldan bi arkadaşım bana kadınlar konusunda çok titiz ve acımasız olduğumu söyledi..
gerçekten öyle miyim..
bazen..
 ...
hayatımdan geçen kadınlardan biriyle karşılaştım yakın zaman önce.. tabi herşey değişmiş.. tayinler, nişanlar falan.. sarıldık.. bir an olsa dahi kokladım;
sonra aklıma şu geldi;
bir insanın kokusu hiç mi değişmez, hayret şaşırdım..
sahi gamze sen beni kokumdan tanıyabilir misin yıllar sonra?
..
tanımak istermisin ya da?
...
gamze s. akkaya
bence gayet gizemli.. yakışacak sana..
...
mesela bi kızı durdurup seni bu gece sabaha kadar öpmek istiyorum demek istiyorum..
biliyor musun yıllardır sevişmeye hızlı girmek yüzünden adam akıllı öpüşemiyorum.. (seninkiler hariç..) hep dedim ya sana tutkunu seviyorum diye..
..
işte o tutku lazım buna..
..
her neyse..
yorgun olmasam yukarıya çıkar "yorgunluk" yazısını bencillik yazısı yapardım ama üşendim..
burada hem yorgun hem de bencilim..
idare et..

Bu bir ... yazısıdır.

Ben bir hayal kurmuştum üstelik çok da sevmiştim. Kocaman dünyada mutlu olmak için küçücük bir hayaldi. Yani önce mutlu olmak vardı kaderimizde, sonra gerisi gelirdi, kolaydı.

Hayalimi bi otobüs durağında yere atmak zorunda kaldım. Sonra kirlenmiştir diye eğilip almadım...

Şimdi dediklerini yapıyorum. Okuyorum, geziyorum, müzik dinliyorum, tiyatro biletleri çekmecemde...
Ama bu kurduğum dünya içine ne hayalimi ne seni alır. Küçücük işte. Küçük prensin gittiği en küçük gezegenden bile daha küçük. Bu yüzden seni de otobüs durağında bırakıyorum.

Olmadı sana da yeni bir hayal yazarım.

....

Bu bir özür yazısı olacaktı. Ama arama tuşuna basar basmaz sesini duymamak için kapatmak geldi içimden. Kızgınmışım. Hala. Düşündüm ki o hayalleri ben düşürdüm ama yerden almayan da sensin...

ihanet..

kadın ne zaman aldatır, erkek aldatıldığının ne zaman farkına varır?
o kadar varsın ki hayatımda, yokluğun ya da azalttıkların sonra sonra gösteriyor yüzünü..
oysa ben hiç yok olmayacağını düşünmüştüm!
sonra sen hiç yok olmadın ki!
gün; beni ilmek ilmek sevip, ilmek ilmek ihanet ettiğini fark ediyorum..
..
aldattın, ihanet ettin, boynuzladın..
ve bunların hepsini birlikte kurduğumuz hayallerle yaptın..
birbirimize kattığımız herşeyi birbirine kattın..
türk edebiyatının dahi kadını, asi kızı..
..
kadın nasıl aldatır, erkek ne yapılırsa aldatılmış olur..
..
dün akşam bir şeyi fark ettim ki senin ihanetin blogdaki yazıları silmekti..
sayfalarca yazabilirim.. ama sen yazmadan da anlayabilirsin..
öyleyse..